Article rédigé par Ava Skoupsky pour Grazia, avec mes conseils. Avez-vous déjà entendu parler du bien-être sexuel ? Ce principe peut sembler vague pour vous, pourtant, il est nécessaire de le chouchouter pour s’épanouir dans sa vie, son couple et psychologiquement. Pour aborder ce sujet, Gabrielle Adrian, sexologue et thérapeute, nous éclaire : « le bien-être sexuel est à la fois un bien-être psychologique, physique et mental. C’est aussi prendre soin de santé, c’est se sentir bien dans sa sexualité en assumant sa personnalité sexuelle, en assumant son genre, son sexe. C’est se sentir dans ses limites, dans ses pratiques et dans le rapport que l’on va avoir avec l’autre.”

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Pour une vision claire et complète du désir féminin, consultez le Guide ultime du désir féminin : causes, fonctionnement, freins, charge mentale, libido, excitation, pistes cliniques.

Article rédigé par Ava Skoupsky pour Grazia, avec mes conseils.

Il est avant tout important de définir le terme “érotisme” : “C’est tout ce qui avant, pendant et après la rencontre sexuelle ou l’intimité du couple va susciter le désir”, explique la thérapeute. Le potentiel érotique est donc quelque chose que l’on développe : “c’est comme une compétence à l’intimité. Cela va être la capacité d’une personne à vivre une sexualité riche, épanouissante, créative, dans laquelle le dialogue va être au centre”, indique Gabrielle Adrian. Elle ajoute : “Une relation dans laquelle on ne va pas avoir peur de proposer de nouvelles choses, le potentiel érotique, c’est aussi se sentir bien dans son corps et être attentif au ressenti du corps”. Et pour développer ce potentiel érotique, il faut passer par quatre points clés.

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En faisant mes études, en accompagnant des individus et des couples dans leur bien-être sexuel, et en lisant lisant lisant lisant beaucoup, je me suis rendue compte que dès qu’on s’éloigne de la vision hétéronormative du sexe et de la pénétration, on réalise rapidement que le sexe est bien plus que tout ce qu’on a pu nous montrer dans les médias, dans le porno et dans les films. En réalité, on est nombreux à s’être appuyé.e.s, pour apprendre la sexualité, sur un mélange de scènes de films, de pornographie et de conversations à voix basses entre ami.e.s sur ce qu’on “aurait” aimé, “aimerait” fait/faire, ou sur ce qu’on a “fait”. Résultat, beaucoup de choses que nous pensons sur le sexe sont en fait des mythes, que nous continuons à reproduire encore et encore sans savoir s’en sortir. Même quand ça nous fait plus plaisir. Même quand on n’en a pas envie. Donc aujourd’hui, je vous donne les 5 mythes principaux à conscientiser, juste pour se donner le choix de de les détourner si on le souhaite 🧡

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Vivre à l’étranger peut être une expérience enrichissante et stimulante, mais cela comporte également son lot de défis, en particulier pour les couples expatriés. S’éloigner de chez soi peut renforcer une relation ou la mettre à l’épreuve. Je le sais d’autant plus qu’avec mes parents nous avons été expatriés pendant des années, en Corée, au Mexique et en Turquie. L’objectif de cet article est de vous aider à comprendre les difficultés auxquelles vous pourriez être confrontés en tant que couples expatriés, et d’ouvrir la porte de la thérapie de couple si vous en ressentez le besoin.

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# Asexualité : comment savoir si je le suis ?

Se poser des questions sur son orientation sexuelle est un chemin profondément intime. Dans cet article, nous allons explorer ce que signifie être asexuel.le, comment différencier absence de désir et absence d’attirance, et comment trouver des réponses apaisantes à vos interrogations.

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Comment savoir si vous êtes hypersexuelle… Sachez tout d’abord qu’il n’y a pas de norme en termes de sexualité. Certains couples sont très heureux en faisant l’amour deux fois le matin et deux fois le soir, d’autres une fois par mois ou pas du tout ! La sexualité dans le couple devient un problème s’il y a une souffrance ou si les besoins sont très différents, avec une demande de l’un que l’autre ne pourra pas satisfaire. Souvent, l’hypersexualité est le symptôme d’une autre nécessité : celle de combler un besoin affectif, un besoin de fusion ou autre qui n’a parfois rien à voir au départ avec le sexe. 

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L’amour et la passion, ces deux éléments puissants qui initient les couples à des sommets d’émotions, sont souvent confrontés à un dilemme. Celui du confort ou de la routine.

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La confiance en soi est une compétence cruciale qui nous permet de croire en nos capacités à faire face à diverses situations et à entreprendre des démarches spécifiques. Bien que la confiance en soi découle de l’estime de soi, elle n’est pas innée et peut s’acquérir. Cela passe par la reconnaissance de nos réalisations bien sûr mais aussi par le fait d’exprimer nos besoins, nos attentes, nos envies, nos désirs, que ce soit dans la vie, dans l’intimité, dans nos relations et la sexualité. 

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37%, c’est le nombre de Français qui ont avoué avoir déjà été infidèles ou pourraient l’être. Une enquête menée par Ipsos, pour le site de relations extra conjugales Gleeden. Les chiffres sont hallucinants : 17% des Français en couple ont déclaré avoir déjà été infidèles et 20% d’entre eux estiment que cela pourrait arriver.

Pourtant, l’infidélité reste un sujet encore tabou. Et on comprend pourquoi : souvent basée sur le mensonge , l’écart de conduite et le manque de respect, cet acte est aussi traumatisant que violent.

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Certaines personnes se braquent, d’autres ont peur où se sentent exposé.e.s. Lorsque vous ne pouvez pas aborder le sujet de la sexualité avec votre partenaire, ou si votre partenaire semble résistant à l’idée de discuter de ce sujet, il est important de prendre des mesures pour améliorer la communication et rétablir un dialogue ouvert et sain. 

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