Chère ELLE,

Je suis en couple depuis sept ans et il y a quelque temps, avec mon mec, nous avons décidé d’être un couple libre. Je vois donc d’autres hommes mais depuis, je n’arrive plus à jouir avec mes partenaires. Cela fait environ six mois que ça dure, et paradoxalement, je n’ai jamais été aussi épanouie dans ma vie de femme, sur le plan personnel mais aussi sexuel. Quand je suis seule, j’arrive à jouir, mais c’est moins intense, plus mécanique et plus court que lorsque j’avais des orgasmes avec un partenaire.

Je dois préciser qu’au début de ma vie sexuelle, j’ai trouvé assez facilement la manière de me faire jouir lors d’un rapport sexuel : grâce à la position de l’andromaque (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Fiche-Kamasutra/Le-Kama-sutra-de-la-semaine- 7-positions-celestes-pour-faire-l-amour-sous-les-etoiles/La-position-de-l-Andromaque). Aujourd’hui, même ça, ça ne fonctionne plus… Est-ce que j’ai perdu le mojo pour toujours ?

Monica

NOTRE RÉPONSE :

Chère Monica,

Merci beaucoup pour ces confidences. Prendre son plaisir et atteindre l’orgasme avec
son partenaire est un vrai enjeu. On a beau lutter contre les injonctions diverses et variées et la course à l’orgasme, ne plus jouir peut vite devenir frustrant… surtout si tout fonctionnait bien et que votre « mojo » a disparu du jour au lendemain !

Si l’on analyse la situation, on constate que votre couple a connu un changement de fonctionnement assez significatif. Vous vous autorisez en effet à vivre d’autres histoires en parallèle de la vôtre, et cette évolution peut avoir des conséquences émotionnelles fortes. « Aujourd’hui, il est commun, après un certain temps, d’avoir envie de questionner le modèle de couple traditionnel. Culturellement, on a toujours demandé aux femmes d’allier le désir à l’amour, mais c’était un moyen de les contenir. Désormais, tout le monde peut revendiquer le fait d’être libre et de s’octroyer le droit de vivre des relations en dehors du couple officiel », résume ainsi Gabrielle Adrian, sexologue. Comme le souligne l’experte, vous avez probablement envie de vivre « de nouvelles expériences, de tester de nouvelles pratiques, et d’aborder des fantasmes, pour ne pas être frustrée sexuellement ». C’est tant mieux !

Ce changement de fonctionnement coïncide cependant avec la disparition de vos orgasmes en duo, et Gabrielle Adrian nous souffle que vous souffrez d’« anorgasmie (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Dossiers/anorgasmie-causes-3895911) partielle ». Ano quoi ? Cela correspond à une situation où la femme « éprouve du plaisir et du désir, mais ne parvient pas à l’orgasme ». La sexologue définit aussi cela comme un « blocage de l’extase », qui peut être lié à « une difficulté à lâcher prise ».

Ne prenez pas peur ! Vous n’êtes pas condamnée à une vie sans orgasme… d’autant que vous vous débrouillez visiblement très bien toute seule. « L’anorgasmie est souvent une phase transitoire », rassure par ailleurs Gabrielle Adrian, qui voit la période de transition comme un potentiel perturbateur de votre relation sexuelle et des sensations qui en découlent. En faisant évoluer votre vie sexuelle, vous avez découvert d’autres corps, d’autres manières d’être touchée, embrassée, et tout un monde s’est ouvert à vous. Il n’est donc pas étonnant que vous soyez quelque peu chamboulée physiquement et psychiquement par toute cette exploration et que les choses ne soient plus exactement comme avant.

Assez parler, voilà notre plan d’attaque pour retrouver le mojo, et espérer jouir non seulement en andromaque, mais aussi en missionnaire, en levrette et bien plus encore ! Lorsque vous avez ouvert votre couple, peut-être avez-vous, avec votre compagnon, défini certaines règles pour vous assurer que votre relation évolue dans un cadre sain et protecteur. C’est une piste qu’empruntent de nombreux couples qui s’initient au polyamour (https://www.elle.fr/Love- Sexe/Mon-mec-et-moi/Articles/Etes-vous-faite-pour-le-polyamour-3960645) ou qui renoncent à l’exclusivité. Cependant, il est important de ne pas rester figés sur un modèle, surtout si celui-ci ne vous convient pas à 100%. « L’idéal est de ne pas définir ces règles dès le début, mais au fur et à mesure, en fonction de ce que l’on vit, de ce que l’on ressent », préconise ainsi Gabrielle Adrian. Reparlez de ces modalités avec votre compagnon, pour vous assurer qu’elles sont à jour et vous conviennent à tous les deux. Si ce n’est pas le cas et que vous constatez que vous ne vivez pas la situation de manière égalitaire, il peut être utile d’en établir de nouvelles.

Il serait ensuite bénéfique de pouvoir parler de cette anorgasmie partielle avec votre partenaire, de manière « ouverte et transparente, sans honte ni peur ». Cela vous permettra de ne pas affronter la situation seule, et peut-être d’identifier plus clairement la cause du blocage. Est-il lié directement à votre nouveau statut de couple ouvert ? À un manque de communication ? Ou à des sentiments pour un nouveau partenaire ? C’est après avoir répondu à toutes ces questions que vous pourrez établir de nouvelles règles pour avancer sereinement à deux (et plus). « Il faut que les deux partenaires aient le cœur et l’esprit léger dans toutes les nouvelles expériences qui peuvent survenir », encourage la sexologue.

Si tout cela ne fonctionne pas et que le dialogue n’appelle pas l’orgasme, vous pourrez tenter une approche plus directe. Comment ? En utilisant des sextoys (https://www.elle.fr/Love- Sexe/Sexualite/Dossiers/Sextoys-en-couple-comment-s-y-prendre-3966151), en testant la masturbation réciproque (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Dossiers/Nouveaux- plaisirs-4-bonnes-raisons-de-tester-la-masturbation-reciproque-3885163), ou encore la pénétration par intermittence (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Nouveau-plaisir-et- si-on-essayait-la-penetration-par-intermittence-3870523). L’objectif est de créer un espace excitant et stimulant, qui s’inspire de vos expériences en solo. Puisque vous ne rencontrez aucune difficulté à jouir lorsque vous vous masturbez, autant surfer là-dessus. Pourquoi ne pas vous faire confiance, vous servir de vos talents… et surtout les enseigner à vos partenaires ? Cela prend du temps et de l’énergie, mais l’orgasme en vaut la chandelle.