2 sources de plaisir : les sensations et le contexte
Nous avons tous et toutes 2 sources de plaisir, mais l’une a du mal à s’activer sans l’autre 🔽
Notre réponse sexuelle est très sensible au contexte.
Les mêmes gestes avec les mêmes sensations mais dans un contexte différent peut vous donner une perception complètement différente.
Les centres du plaisir dans le cerveau sont gérés par 3 systèmes :
📍 l’appréciation
📍 l’apprentissage
📍 la motivation
Ces 3 systèmes contrôlent à eux seuls tous nos systèmes émotionnels et motivationnels, y compris les réponses au stress, le dégoût, la peur, l’amour, le lien social et bien sûr le sexe.
Et tous ces systèmes dépendent du CONTEXTE.
Définissez le bon contexte pour vous, celui dans lequel vous vous sentez en sécurité pour que votre plaisir puisse s’activer 🎈
📖 Source : Je jouis comme je suis – Emily Nagoski
“Je n’arrive plus à avoir un orgasme avec mon partenaire”
Article rédigé par Laura Boudoux et moi-même pour le Courrier des Lectrices du magazine ELLE.
Ils étaient là… et ont disparu du jour au lendemain ! Cela fait plus de six mois que Monica n’a plus d’orgasme, ni avec son copain, ni avec les partenaires qu’elle rencontre.
« ça fait six mois que je n’ai plus d’orgasme avec mon mec »
En couple ouvert, la jeune femme de 31 ans n’arrive à jouir que lorsqu’elle est seule… Pour répondre à Monica, ELLE a demandé de l’aide à une experte.
Chère ELLE,
Je suis en couple depuis sept ans et il y a quelque temps, avec mon mec, nous avons décidé d’être un couple libre. Je vois donc d’autres hommes mais depuis, je n’arrive plus à jouir avec mes partenaires. Cela fait environ six mois que ça dure, et paradoxalement, je n’ai jamais été aussi épanouie dans ma vie de femme, sur le plan personnel mais aussi sexuel. Quand je suis seule, j’arrive à jouir, mais c’est moins intense, plus mécanique et plus court que lorsque j’avais des orgasmes avec un partenaire.
Je dois préciser qu’au début de ma vie sexuelle, j’ai trouvé assez facilement la manière de me faire jouir lors d’un rapport sexuel : grâce à la position de l’andromaque (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Fiche-Kamasutra/Le-Kama-sutra-de-la-semaine- 7-positions-celestes-pour-faire-l-amour-sous-les-etoiles/La-position-de-l-Andromaque). Aujourd’hui, même ça, ça ne fonctionne plus… Est-ce que j’ai perdu le mojo pour toujours ?
Monica
NOTRE RÉPONSE :
Chère Monica,
Merci beaucoup pour ces confidences. Prendre son plaisir et atteindre l’orgasme avec
son partenaire est un vrai enjeu. On a beau lutter contre les injonctions diverses et variées et la course à l’orgasme, ne plus jouir peut vite devenir frustrant… surtout si tout fonctionnait bien et que votre « mojo » a disparu du jour au lendemain !
Si l’on analyse la situation, on constate que votre couple a connu un changement de fonctionnement assez significatif. Vous vous autorisez en effet à vivre d’autres histoires en parallèle de la vôtre, et cette évolution peut avoir des conséquences émotionnelles fortes. « Aujourd’hui, il est commun, après un certain temps, d’avoir envie de questionner le modèle de couple traditionnel. Culturellement, on a toujours demandé aux femmes d’allier le désir à l’amour, mais c’était un moyen de les contenir. Désormais, tout le monde peut revendiquer le fait d’être libre et de s’octroyer le droit de vivre des relations en dehors du couple officiel », résume ainsi Gabrielle Adrian, sexologue. Comme le souligne l’experte, vous avez probablement envie de vivre « de nouvelles expériences, de tester de nouvelles pratiques, et d’aborder des fantasmes, pour ne pas être frustrée sexuellement ». C’est tant mieux !
Ce changement de fonctionnement coïncide cependant avec la disparition de vos orgasmes en duo, et Gabrielle Adrian nous souffle que vous souffrez d’« anorgasmie (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Dossiers/anorgasmie-causes-3895911) partielle ». Ano quoi ? Cela correspond à une situation où la femme « éprouve du plaisir et du désir, mais ne parvient pas à l’orgasme ». La sexologue définit aussi cela comme un « blocage de l’extase », qui peut être lié à « une difficulté à lâcher prise ».
Ne prenez pas peur ! Vous n’êtes pas condamnée à une vie sans orgasme… d’autant que vous vous débrouillez visiblement très bien toute seule. « L’anorgasmie est souvent une phase transitoire », rassure par ailleurs Gabrielle Adrian, qui voit la période de transition comme un potentiel perturbateur de votre relation sexuelle et des sensations qui en découlent. En faisant évoluer votre vie sexuelle, vous avez découvert d’autres corps, d’autres manières d’être touchée, embrassée, et tout un monde s’est ouvert à vous. Il n’est donc pas étonnant que vous soyez quelque peu chamboulée physiquement et psychiquement par toute cette exploration et que les choses ne soient plus exactement comme avant.
Assez parler, voilà notre plan d’attaque pour retrouver le mojo, et espérer jouir non seulement en andromaque, mais aussi en missionnaire, en levrette et bien plus encore ! Lorsque vous avez ouvert votre couple, peut-être avez-vous, avec votre compagnon, défini certaines règles pour vous assurer que votre relation évolue dans un cadre sain et protecteur. C’est une piste qu’empruntent de nombreux couples qui s’initient au polyamour (https://www.elle.fr/Love- Sexe/Mon-mec-et-moi/Articles/Etes-vous-faite-pour-le-polyamour-3960645) ou qui renoncent à l’exclusivité. Cependant, il est important de ne pas rester figés sur un modèle, surtout si celui-ci ne vous convient pas à 100%. « L’idéal est de ne pas définir ces règles dès le début, mais au fur et à mesure, en fonction de ce que l’on vit, de ce que l’on ressent », préconise ainsi Gabrielle Adrian. Reparlez de ces modalités avec votre compagnon, pour vous assurer qu’elles sont à jour et vous conviennent à tous les deux. Si ce n’est pas le cas et que vous constatez que vous ne vivez pas la situation de manière égalitaire, il peut être utile d’en établir de nouvelles.
Il serait ensuite bénéfique de pouvoir parler de cette anorgasmie partielle avec votre partenaire, de manière « ouverte et transparente, sans honte ni peur ». Cela vous permettra de ne pas affronter la situation seule, et peut-être d’identifier plus clairement la cause du blocage. Est-il lié directement à votre nouveau statut de couple ouvert ? À un manque de communication ? Ou à des sentiments pour un nouveau partenaire ? C’est après avoir répondu à toutes ces questions que vous pourrez établir de nouvelles règles pour avancer sereinement à deux (et plus). « Il faut que les deux partenaires aient le cœur et l’esprit léger dans toutes les nouvelles expériences qui peuvent survenir », encourage la sexologue.
Si tout cela ne fonctionne pas et que le dialogue n’appelle pas l’orgasme, vous pourrez tenter une approche plus directe. Comment ? En utilisant des sextoys (https://www.elle.fr/Love- Sexe/Sexualite/Dossiers/Sextoys-en-couple-comment-s-y-prendre-3966151), en testant la masturbation réciproque (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Dossiers/Nouveaux- plaisirs-4-bonnes-raisons-de-tester-la-masturbation-reciproque-3885163), ou encore la pénétration par intermittence (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Nouveau-plaisir-et- si-on-essayait-la-penetration-par-intermittence-3870523). L’objectif est de créer un espace excitant et stimulant, qui s’inspire de vos expériences en solo. Puisque vous ne rencontrez aucune difficulté à jouir lorsque vous vous masturbez, autant surfer là-dessus. Pourquoi ne pas vous faire confiance, vous servir de vos talents… et surtout les enseigner à vos partenaires ? Cela prend du temps et de l’énergie, mais l’orgasme en vaut la chandelle.
Pourquoi certaines femmes ont plus de mal à atteindre l’orgasme, et comment ne pas en avoir honte ?
Sujet plus commun qu’on ne le croit. Il paraîtrait qu’une française sur deux aurait régulièrement du mal à atteindre l’orgasme et que 8% n’en n’auraient jamais eu.
Nous parlions d’anxiété de la performance pour les hommes, l’anxiété de ne pas atteindre l’orgasme pour la femme est également bien réelle.
La quête de la jouissance est souvent vaine et l’on se met une pression supplémentaire alors que le corps doit justement se détendre pour réussir à atteindre des sommets d’émotions.
Pourquoi certaines femmes ont plus de mal à atteindre l’orgasme ?
Dans le cadre d’une relation impliquant une vulve et un pénis, la pénétration vaginale tient une très grande place dans le rapport sexuel alors que peu de femmes jouissent « facilement » avec ce type de rapport. L’accès à l’orgasme est freiné par des relations sexuelles encore trop « phallocentrées « et cette pratique n’est pas la plus favorable à un épanouissement sexuel.
Nombreuses sont les femmes qui ne connaissent pas forcément leurs corps et leurs envies, et la libido féminine est encore considérée comme honteuse. On peut donc imaginer qu’au lieu d’entreprendre une exploration de leurs corps et de leur sexualité, elles choisissent de simuler et ce n’est pas la solution ni pour elle ni pour leur partenaire.
Voici quelques exercices simples à réaliser :
1/ Concentrez-vous sur votre respiration afin de vous ancrer dans le moment présent (la respiration permet de prendre conscience des sensations qui traversent le corps et de se laisser aller). N’hésitez pas à respirer également avec le son de votre voix, cela enverra des vibrations dans votre gorge, votre ventre, votre sexe, et augmentera la charge érotique (sans partir dans des gémissement exagérés, on parle juste de « respiration active »)
2/ Travaillez également sur la contraction de votre périnée, le fait de le contracter permet de le garder actif, d’accompagner le/la partenaire dans ses va-et-vient, et cela permet également de faire circuler le plaisir dans la vulve et de sensibiliser le vagin.
3/ Pratiquez la double stimulation, clitoridienne et vaginale.
4/ Communiquez avec votre partenaire et partagez avec lui ce qui vous plairait ou pas. Plus on communique et plus on a de chances de se faire plaisir mutuellement.
Et si on avait des orgasmes sans même s’en rendre compte ? Ce qui revient le plus souvent dans les témoignages, et que les femmes sentent le plaisir « monter, monter, monter… et puis en fait ça redescend ». On peut tout à fait avoir un orgasme sans forcément s’en rendre compte. Il y a tous les types de sexualités, et là dedans tous les types d’orgasmes, à force d’en parler partout, on en parle comme si c’était un tsunami, une énorme vague de plaisir qui nous ferait perdre tous nos repères…. Oui ok… mais la jouissance peut être bien plus subtile que ça ! Il y a aussi des plus petits orgasmes, des orgasmes qui durent moins longtemps, bref des orgasmes qui ne correspondent pas forcément à l’idée que l’on s’en fait ! Ecoutons- nous ! Parfois cette recherche de sensation extrême vient biaiser ce que l’on ressent vraiment, même si l’on a pris beaucoup de plaisir.
Message à l’attention de toutes les personnes qui ont un•e partenaire qui ne jouit pas : Ce n’est pas parce que votre moitié n’a pas d’orgasme qu’elle ne prends pas de plaisir durant le rapport sexuel. Ne vous vexez pas lorsqu’un corps ou un cerveau refuse de jouir, cela ne veut pas dire que vous êtes de mauvais•es amant•es. Au contraire, parlez-en, sans jugement, et gardez en tête que votre partenaire se sent peut-être très mal de ne pas pouvoir jouir : pour lui/elle, comme pour vous. La solution miracle ne se trouve pas dans une technique spécifique, mais dans la communication, une communication bienveillante et douce. Alors discutez et n’oubliez surtout pas le plus important : amusez-vous.