La sexualité est un sujet qui peut être très intime et personnel pour chaque individu

La sexualité est un sujet qui peut être très intime et personnel pour chaque individu, mais il est souvent influencé par la pression sociale. Cette pression peut provenir de différentes sources, telles que les médias, les amis, la famille, les partenaires sexuels, les croyances culturelles et religieuses, ainsi que les normes et les attentes sociales. Dans cet article, nous allons explorer la pression sociale dans la sexualité et ses conséquences.

La pression sociale dans la sexualité peut prendre différentes formes.

Par exemple, les médias peuvent imposer des normes esthétiques et sexuelles irréalistes, ce qui peut amener certaines personnes à se sentir insatisfaites ou mal à l’aise avec leur corps ou leur performance sexuelle. Les amis et la famille peuvent également avoir des attentes en matière de comportement sexuel, ce qui peut pousser les individus à se conformer à ces attentes, même s’ils ne sont pas à l’aise avec eux.

La pression sociale peut également se manifester sous forme de stigmatisation ou de discrimination.

Par exemple, les personnes qui ont des orientations sexuelles non conformes ou qui s’identifient comme LGBTQ+ peuvent être stigmatisées et discriminées dans certaines cultures ou communautés, ce qui peut les amener à cacher leur sexualité ou à avoir honte de leur identité sexuelle.

Il est important de comprendre que la pression sociale dans la sexualité peut avoir des conséquences graves.

Les personnes qui se sentent obligées de se conformer aux attentes sociales peuvent éprouver des niveaux élevés de stress et d’anxiété, ce qui peut nuire à leur bien-être mental et physique. Les personnes qui sont stigmatisées ou discriminées peuvent éprouver de la honte, de la culpabilité, de la dépression et de l’isolement social, ce qui peut également nuire à leur bien-être.

Pour faire face à la pression sociale dans la sexualité, il est important de prendre conscience de ses propres valeurs et de ses limites. Les individus peuvent trouver utile de discuter de leur sexualité avec des personnes en qui ils ont confiance, comme des amis, des conseillers ou des professionnels de la santé, afin de mieux comprendre leurs propres besoins et désirs sexuels. Il est également important de respecter les choix et les limites des autres en matière de sexualité, de manière à favoriser un environnement sexuellement positif et inclusif.

Ressources pour aller plus loin :

Une émission de France Bleu : ici 

Une émission de France inter sur la place de la sexualité dans votre vie : ici

Un post instagram que j’ai rédigé sur le fait de dire NON et de définir vos limites : ici 

Si vous souhaitez me contacter pour discuter de ce sujet : ici

Le désir sexuel est crucial dans une relation de couple.

Cependant, il peut être compliqué si les partenaires ont des niveaux de désir différents. Ce phénomène est appelé “décalage de désir” et peut fortement impacter la satisfaction des deux partenaires dans la relation. Si vous êtes confronté à ce problème, voici quelques conseils pour en parler de manière constructive.

Il n’y a pas de norme absolue en termes de désir sexuel.

Tout d’abord, il est essentiel de comprendre qu’il n’y a pas de norme absolue en termes de désir sexuel. Chaque personne a sa propre libido, qui peut varier selon divers facteurs. Il ne faut pas juger son partenaire ou se juger soi-même en fonction de ces niveaux de désir.

Ensuite, il est crucial d’être ouvert et honnête avec son partenaire.

Si vous vous sentez insatisfait à cause du décalage de désir, partagez vos sentiments avec votre partenaire. Il est important de s’exprimer sans accuser ou menacer son partenaire. Par exemple, plutôt que de dire “tu ne veux jamais faire l’amour”, il est préférable de dire “j’aimerais être plus intime avec toi”.

De plus, il est important d’écouter les préoccupations de son partenaire en ce qui concerne le désir sexuel. Les raisons d’un manque d’intérêt pour le sexe peuvent être nombreuses, comme le stress, l’anxiété, la fatigue ou les médicaments. En écoutant les préoccupations de votre partenaire, vous pourriez trouver une solution ensemble.

Si les niveaux de désir sexuel de chaque partenaire sont différents, il peut être utile de trouver un compromis.

Cela peut impliquer de répondre aux besoins de chacun, même s’ils ne sont pas les mêmes. Vous pourriez par exemple programmer des moments intimes, trouver des moyens non sexuels pour renforcer votre relation ou explorer de nouvelles façons de se connecter sexuellement.

Enfin, si le décalage de désir persiste, il peut être judicieux de consulter un professionnel de la santé mentale ou un thérapeute sexuel. Ils pourront identifier les facteurs sous-jacents qui contribuent au décalage et proposer des solutions pour renforcer la connexion entre les partenaires.

J’ai rédigé différents posts instagram sur le décalage de désir et sur le désir sexuel que vous pouvez retrouver ci-dessous :

3 questions à poser à votre partenaire lorsque vos désirs sexuels diffèrent : ici
3 manières de réagir lorsqu’il y a un décalage de désir dans votre couple : ici
“Nous vivons l’excitation et le désir à des rythmes différents” : ici

N’hésitez pas à me contacter ou à prendre rendez-vous pour une séance découverte gratuite en amont d’un accompagnement plus long.

“Nous vivons l’excitation et le désir à un rythme différent”

Dans les relations à long terme, il est courant que l’excitation monte et descende, et que les différences de libido provoquent des tensions.

Il est important de se rappeler qu’il est extrêmement PEU PROBABLE de rencontrer quelqu’un qui a EXACTEMENT les mêmes niveaux de désir s€×uel que vous – donc la communication et la patience seront presque toujours nécessaires.⁠

Avoir un désir sexuel différent de celui de votre partenaire peut vous faire ressentir de la frustration, de la pression et de l’anxiété, tout ça en pensant que c’est vous le problème.

En parler de manière plus spontanée et sans peur peut nous aider à nous sentir plus acceptés et moins honteux pour notre différence de désir, ainsi qu’à partager la responsabilité du changement si nous le voulons.⁠

L’idée est de faire un pas de plus vers la conception d’une vie sexuelle qui fonctionne pour VOUS et vos partenaires – et de jeter au feu ces scripts sociaux obsolètes qui nous font du mal !

La baisse de désir sexuel peut affecter les personnes de tout âge et de tout genre. Cela peut être causé par des facteurs physiologiques, psychologiques, environnementaux ou médicaux. Il est important de comprendre les causes de la baisse de désir sexuel afin de trouver des solutions adaptées.

• Les causes physiologiques comprennent la ménopause chez les femmes, la baisse de testostérone chez les hommes, les troubles hormonaux et les problèmes de santé tels que le diabète et l’hypertension artérielle.

• Les causes psychologiques incluent le stress, l’anxiété, la dépression, le burn-out, les troubles de l’humeur et les traumatismes émotionnels.

• Les facteurs environnementaux comprennent la fatigue, le manque de temps et l’absence de complicité avec le partenaire.

• Les médicaments peuvent également contribuer à la baisse de désir sexuel en affectant les hormones ou en ayant des effets secondaires sur la libido.

La baisse de désir sexuel peut avoir des conséquences négatives sur la vie intime et la relation de couple. Cependant, il existe des solutions pour y remédier.

N’hésitez pas à suivre mon compte instagram ou à me contacter ici.
Je propose également des consultations découverte gratuites de 15 minutes si vous souhaitez que l’on se rencontre en amont d’un accompagnement plus long.

La baisse de désir sexuel peut affecter les personnes de tout âge et de tout genre.

Cela peut être causé par des facteurs physiologiques, psychologiques, environnementaux ou médicaux. Il est important de comprendre les causes de la baisse de désir sexuel afin de trouver des solutions adaptées.

Les causes physiologiques comprennent la ménopause chez les femmes, la baisse de testostérone chez les hommes, les troubles hormonaux et les problèmes de santé tels que le diabète et l’hypertension artérielle.

Les causes psychologiques incluent le stress, l’anxiété, la dépression, le burn-out, les troubles de l’humeur et les traumatismes émotionnels.

Les facteurs environnementaux comprennent la fatigue, le manque de temps et l’absence de complicité avec le partenaire.

Les médicaments peuvent également contribuer à la baisse de désir sexuel en affectant les hormones ou en ayant des effets secondaires sur la libido.

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En sexologie, on définit la frustration sexuelle comme un sentiment ou une réaction émotionnelle et comportementale négative face à une sexualité qui n’est pas épanouissante.

Quelle que soit l’origine de la frustration, elle vient du fait que les désirs ne sont pas satisfaits.

Voici quelques moyens pour prévenir la frustration :

1/ S’y confronter : identifiez les déclencheurs et désamorceurs : demandez-vous pourquoi vous vous sentez frustré.e et ce que vous ressentez dans ces cas-là.

2/ Chercher la réponse à l’intérieur de soi : en tantra, on invite à internaliser le désir, c’est-à-dire à renvoyer son énergie sexuelle vers soi-même.Seul un mental dirigé vers l’extérieur va ressentir de la frustration car ne trouve pas de réponse.

3/Ne vous focalisez pas sur l’orgasme et Faites l’amour juste pour le plaisir, en sortant d’une logique de performance, et en se concentrant sur la connaissance de soi et de l’autre, tant sur le plan émotionnel, que sensuel et érotique.

4/ Faites de la place à la sensualité et l’érotisme : l’affection, la tendresse, les massages, les caresses, les câlins

5/ Communiquez avec votre partenaire : Oser être explicite peut se révéler essentiel. Parler de sexualité à l’autre, c’est lui donner le mode d’emploi de notre corps pour qu’il.elle soit au courant de ce que l’on aime ou pas.

6/ Travaillez avec un tiers dont la sexualité est le métier : en parler avec un professionnel de santé, par exemple lors d’une sexothérapie individuelle ou de couple, pourra vous aider, que ce soit pour comprendre les origines de cette frustration que pour trouver des solutions.

Écrit par : Gabrielle Adrian

Instagram : @hellohedone

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C’est la sexologue canadienne Rosemary Basson qui propose qu’il y a deux types de désir : le désir spontané et le désir réactif.

Le désir spontané est le plus connu, et comme son nom l’indique, il vient spontanément. C’est une envie de sexe impulsive, qui ne requiert pas de stimulation. Malheureusement cela est vu comme la norme et tout le monde part du principe que l’envie de sexe doit apparaître soudainement.En général ce cycle de la réponse sexuelle commence par le développement d’un fantasme ou d’une pensée sexuelle et peut se présenter à tout moment.

Le deuxième survient plutôt en réponse à des stimuli, à un massage par exemple, à une caresse, à un bisous dans le cou. Le désir réactif est déclenché par une situation sensuelle, sexuelle, et n’est donc ” pas spontané”.

Selon Rosemary Basson, les femmes ressentiraient davantage ce type de désir.

Je n’aime pas beaucoup les stéréotypes de genre donc  j’ajouterais que tous les genres peuvent très bien se reconnaître dans ces deux types de désir. Chacun diffère en ce qui a trait au type de désir ressenti et que personne ne soit se sentir anormal.e de ne pas ressentir ou peu de désir spontané.

Ce n’est pas grave ou moins bien d’avoir besoin d’un élément déclencheur pour faire marcher sa libido ! Par contre il est dommage de faire du désir spontané un standard. Cette méconnaissance du désir réactif ne fait que créer des incompréhensions, parfois un sentiment de honte chez certain⋅e⋅s partenaires.

N’oubliez pas que le désir est fluctuant dans le temps, et qu’il est très peu probable d’avoir le même désir que celui de son.sa partenaire. Ne culpabilisez pas et communiquez ouvertement sur vos besoins respectifs.

Vous trouverez ci-dessous les différents posts que j’ai rédigé sur ces sujets, en espérant que puissiez trouver les réponses adaptées à votre situation :

La différence entre excitation, libido et désir : ICI
Les décalages de désir dans le couple : ICI
3 questions à poser à votre partenaire lorsque vos désirs sexuels diffèrent : ICI

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Il existe différents moyens et points de contact corporels qui permettent de nourrir l’intimité entre deux personnes.

1/ Le contact avec l’estomac

Les corps sont collés et les estomacs sont l’un contre l’autre, respirez lentement ensemble de manière à ce que vos peaux restent en contact. L’estomac est notre deuxième cerveau, le cerveau émotionnel. C’est à ce niveau là que se stock le stress et les tensions. Faire la connexion à cet endroit là du corps apporte une vraie détente, un sentiment de sécurité et de connexion intense.

2/ Le contact avec le buste

Appuyez votre buste de son dos ou de son buste vous permet de rapprocher le coeur du sien. Lorsque l’on rapproche son coeur de l’autre, on envoie un message que l’on souhaite créer une intimité profonde. C’est également une bonne manière de montrer que l’on est émotionnellement disponible.

3/ Le contact avec les hanches

Gardez vos hanches connectées et faîtes des petits mouvements. Vous pouvez faire des rotations, dans le même sens ou dans un sens opposé, mais toujours en gardant le contact entre vos hanches. Cela permet de faire circuler l’énergie sexuelle entre les organes génitaux. Le fait de ralentir et de synchroniser les mouvements, permet de se sentir plus connecté à l’autre.

Écrit par : Gabrielle Adrian

Instagram : @hellohedone

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La sexualité peut être vécue de différentes manières et chacun a ses propres approches du plaisir.Néanmoins, pour accentuer le désir, nos cinq sens jouent un rôle important.

C’est à travers l’interprétation de nos perceptions que certaines choses, images ou personnes éveillent notre désir. La porte d’entrée de ces perceptions est celle de nos sens et ils interviennent directement sur le désir sexuel.

Décortiquons les un à un :

1/ Le toucher

Le toucher est le sens le plus important lors d’un ébat amoureux.

En effet, les caresses sur le corps et un baiser langoureux éveillent beaucoup le désir. Pensez à votre gestuelle et à ce qu’elle dégage. La gestuelle est importante, que ce soit dans les moments du quotidien mais aussi dans les moments d’intimité, lorsque vous vous déshabillez, lorsque vous vous crémez, lorsque vous touchez l’autre ou que vous vous touchez. N’hésitez pas à jouer sur la sensualité et ressentez vos gestes au moment où vous les faîtes. Le toucher est un sens particulièrement érotique. La peau est notre premier capteur sensoriel et notre premier moyen de communication avec le cerveau. Variez la pression et ralentissez tous vos gestes, prenez le temps de savourer vos ressentis, la chaleur, la douceur, la beauté de toutes les parties de votre corps et du sien. Prenez le temps d’apprécier les frissons, le souffle de l’autre sur votre peau, la chaleur de son corps 

2/ Le regard

On dit souvent que le regard est le miroir de l’âme.

Se regarder intensément en tantra est un bon exercice pour sublimer votre ego et découvrir votre essence à travers le regard de l’autre. 

La fixation du regard vous permet de devenir complètement présent “ici et maintenant” et permet, au-delà des mots et des distractions, de créer une connexion intime et nouvelle avec une autre personne. Elle permet également de se rencontrer soi-même car, il y a toujours une part de soi qui émerge quand on se laisse voir par l’autre.

Prenez du plaisir à être contemplée et mettez vos formes en valeur. N’essayez pas de vous cacher même si vous avez d’éventuels complexes, au contraire, laissez-vous regarder. Soignez les éclairages, tamisez les lumières ou allumez des bougies.

3/ L’ouïe

L’ouïe est un sens à ne pas négliger dans le désir.

D’abord parce qu’entendre votre partenaire gémir, inspirer et expirer quand vous êtes à son contact est très excitant, mais également car manifester son désir est une manière efficace de se donner envie mutuellement. Murmures, souffles profonds, gémissements, soupirs, cris… Écoutez la voix de l’autre et la façon dont elle résonne en vous. Vous pouvez également ajouter des compliments, des mots doux « Tu es magnifique, j’aime ton corps, j’ai envie de toi ! “ sont terriblement excitants, donnent confiance en soi et rassurent. Vous pouvez également mettre de la musique et préparer une playlist agréable et sensuelle, qui vous donnera envie de vous rapprocher pour danser et vous connecter. (Playlist collaborative My Lubie dispo ici)

4/ Les odeurs et les parfums

Les odeurs corporelles sont la signature unique de l’être aimé ou désiré. Ainsi, l’ocytocine, l’hormone de l’amour et de l’attachement, peut être sécrétée rien qu’en nichant le bout du nez dans le cou de votre partenaire.. Ou sur toute autre partie plus intime de son corps.  Les phéromones, ces substances chimiques dégagées par notre corps, sont les messagers du désir. Elles sont libérées au niveau de la transpiration et des sécrétions génitales.

Nos odeurs préférées ont un caractère très addictif, il est donc essentiel d’enrichir notre palette olfactive.

Vous pouvez :

-brûler de l’encens ou une bougie parfumée

– parfumer vos draps et votre linge de lavande ou de jasmin

– enduire votre corps d’une huile à l’odeur suave

-opter pour des huiles essentielles

5/ Le goût 

Le goût est secondaire dans l’éveil du désir sexuel, néanmoins, apprenez à apprécier le goût de la peau de votre partenaire, de sa bouche, de son corps tout entier en le parcourant des lèvres et de la langue. 

Les 5 sens sont là pour vous accompagner dans votre désir et votre plaisir, alors prenez les tous en compte pour une expérience sexuelle plus plaisante !

Écrit par : Gabrielle Adrian

Instagram : @hellohedone

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Normaliser le fait de planifier les rapports sexuels

La plupart des patients que je reçois en consultation viennent me voir pour la même raison, les relations sexuelles se sont espacées, leur désir est éteint, et pourtant l’amour est bien là. 

Que s’est-il passé ?

Il se passe que dans nos vies d’aujourd’hui, nous sommes la plupart du temps préoccupés, stressés, nous nous comparons et perdons confiance en nous. 

Pourtant, nous sommes conscients qu’avoir une bonne sexualité dans son quotidien veut aussi dire de se reconnecter avec le fait de se sentir vivant, d’avoir de la vitalité, de l’énergie. 

Allier quotidien et envies

Aujourd’hui en matière de sexualité, nous avons l’impression qu’il faut toujours que nos rapports sexuels soient spontanés, que l’on va vouloir la même chose au même moment, avec la même intensité et le même plaisir.  La réalité est bien différente lorsque l’on a un emploi chargé, que les deux personnes travaillent, qu’il y a des enfants, la sexualité est malheureusement relayée au dernier plan sur la liste. Ce n’est plus une priorité. 

Le fait de planifier des relations sexuelles ne veut pas dire que vous avez perdu toute spontanéité et tout sex appeal dans votre couple. Et au contraire, cela pourrait être l’inverse ! 

Planifier les relations sexuelles peut vous aider à :

– Vous préparer émotionnellement, physiquement, et permet aussi de définir ses intentions.

-Il construit l’anticipation et la charge érotique

-Il crée aussi le sentiment de donner la priorité à votre plaisir et à celui de votre partenaire.

-Il donne le temps de fantasmer et augmente le désir.

L’important dans le fait de planifier est de se réapproprier le droit de penser sa sexualité, sans la déléguer au rang du désir seul, « notre désir n’est pas le même qu’avant, donc nous n’avons plus une sexualité épanouie ». Ce n’est pas vrai ! 

En planifiant on se redonne le droit de penser sa sexualité, pas comme un problème à résoudre mais comme un projet que l’on construit à deux et la construction de ce projet va donner lieu à des tas de discussions intéressantes dans le couple. 

Il va falloir se dire les choses, s’écouter, entendre l’autre, mettre en place des règles et des modalités (c’est aussi le moment idéal pour parler de ce que vous aimeriez essayer, pourquoi pas créer le scénario qui vous excite ?)

La communication

Si vous souhaitez planifier des moments d’intimité, parlez-en à votre partenaire et discutez de l’heure et du jour qui conviendrai le mieux au deux, combien de temps vous accordez à ce moment-là. N’oubliez pas que ce n’est pas parce que vous l’avez programmé que cela doit obligatoirement arriver, il s’agit de prioriser votre intimité et vos connexions avec votre partenaire. 

Cela vous aide juste à vous rappeler que votre plaisir et tout aussi important que le travail, les amis, les loisirs et la famille.

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