La majorité des personnes qui culpabilisent sur le fait d’avoir la flemme d’avoir des rapports intimes sont des femmes. Avant de rentrer dans le vif du sujet, j’aimerais dire un mot là dessus :
J’ai la flemme d’avoir des rapports sexuels avec mon partenaire, comment faire pour retrouver la motivation ?
En premier lieu, il n’y a aucun mal à avoir la flemme, stop à la culpabilité
La culpabilité imposée aux femmes qui sont moins actives ou moins désireuses sur le plan sexuel est encore très présent dans notre société. En général les mots que j’entends en consultation sont : “Je me sens paresseuse, peu séduisante et ennuyeuse, j’ai peur que mon.ma copain.ine/mari me trompe“. Peu importe le rôle qu’une femme incarne lors d’une relation sexuelle – qu’elle soit active et dominante, et finalement étiquetée de “salope”, ou bien statique et soumise, et finalement étiquetée “d’étoiles de mer”, les images omniprésentes de l’activité sexuelle des femmes contredisent toujours leur émancipation sexuelle. En d’autres termes, dans les deux cas, elles ont quelque chose à perdre.
Pour conclure cette introduction, que vous ayez envie de plus vous découvrir, d’être plus connecté.e à votre corps et de mieux communiquer avec votre partenaire est très positif et je vous encourage dans cette démarche épanouissante.
Pourquoi a-t-on la flemme ?
Certains jours, on aimerait faire l’amour mais la flemme nous rattrape (et gagne). Peut-on la surpasser ?
Avant de parler de la flemme de faire l’amour, j’aimerais aborder le sujet de la flemme tout court : nous avons toutes et tous expérimenter la flemme (de sortir, de ranger la maison, de bosser…). En ce qui me concerne, j’ai souvent la flemme de faire la vaisselle, d’étendre la machine, d’aller courir… Et, comme beaucoup d’entre vous, j’ai parfois la flemme de faire l’amour.
Mais d’où nous vient cette grande paresse pour un moment de partage, de plaisir, d’émotions avec notre partenaire ?
Au choix : nous sommes crevé.e.s ou bien nous n‘avons pas envie.
Sachez que juste le fait de conscientiser cette flemme veut déjà dire que le désintérêt n’est pas 100% là, ce qui est plutôt une bonne nouvelle (hors de question d’être défaitiste dès le 1er Septembre).
Comment changer la dynamique ?
a/ Savoir être donneur.se et receceur.se, parce que oui les rôles s’inversent et le 50/50 n’existe pas
Dans nos relations, nous avons toujours l’impression de devoir rendre ce que l’on reçoit. Comme si le fait de recevoir quelque chose nous obligeait directement à rendre la pareille. Fonctionner comme ceci nous empêche d’être dans l’appréciation.
Si vous donnez, n’attendez rien en retour, soyez purement dans le don, dans le geste, d’avoir envie de faire plaisir, d’avoir envie de donner du plaisir. Concentrez-vous sur la texture de la peau que vous touchez, sur le plaisir que vous donnez, sur la réaction de l’autre à vos caresses.
Si vous recevez, donnez vous le temps d’apprécier les gestes, les ressentis, les sensations. Détendez-vous complètement, soyez dans l’accueil de ces gestes.
Dans une société où on nous demande tout en 50/50, parfois vous n’aurez que 20 à donner. Et ce n’est pas grave, laissez l’autre vous donner les 80 restants.
b/ Modifier l’emploi du temps pour trouver des moments dédiés à l’intimité qui changent du cadre habituel.
Vous ne pourrez pas retrouver cette flamme si vous ne passez pas des temps qualitatifs ensemble. Le désir sexuel peut être spontané, mais il est surtout réactif et se construit avec l’intimité émotionnelle.
Bloquez des moments sur votre emploi du temps, faîtes une ballade qui change, modifiez l’itinéraire, cuisinez des nouvelles recettes ensemble, écoutez un vieil album et dansez, faîtes un jeu de carte, amusez-vous, prenez du temps pour vous, votre relation, votre couple.
c/ En parler !
Qu’est-ce qui te manque ? Qu’est-ce que tu aimerais ? Comment je peux te faire plaisir ? Aujourd’hui je me sens donneur, est-ce que tu es apte à recevoir ? Comment je peux te faire du bien ? Je me sens fatigué.e, est-ce que tu pourrais faire quelque chose pour moi ?
Prenez soin de l’autre et du lien. N’hésitez pas à demander. Très (trop) souvent, on fait des suppositions sur ce que veut l’autre, sa disponibilité, son envie, son besoin, poser les questions permet de se sentir beaucoup plus au clair sur les attentes et les besoins de l’autre.
d/ Participez à un atelier, restez actif.ve.s dans votre manière d’appréhender et de faire évoluer votre sexualité
Apprenez ensemble sur la sexualité, lisez, participez à des ateliers, des conférences, informez-vous pour que cela créé des discussions.
Gabrielle Adrian – sexologue, sexothérapeute
Qui suis-je ? Mon parcours en tant que sexologue et thérapeute de couple :
Je me présente, Gabrielle, sexologue et thérapeute de couple, fondatrice de Hello Hédoné, une plateforme dédiée à l’accompagnement sexologique individuel et en couple via divers formats. Au cœur de ma démarche thérapeutique se trouvent le plaisir, la sensualité, et la communication. Mon objectif ultime est de vous guider vers une vie sexuelle et émotionnelle épanouissante, imprégnée de connexion, de désir, et de plaisir.
L’approche sexothérapeutique :
L’objectif en sexothérapie et thérapie de couple est de découvrir ce qui fonctionne le mieux pour vous, en tenant compte des défis que vous rencontrez. Au cours de cet accompagnement, nous explorerons un éventail de dimensions clés, allant de l’éducation aux croyances, du plaisir au contexte, de l’anxiété liée à l’intimité à la connaissance et à la disponibilité corporelles. Cette approche multidimensionnelle soigneusement conçue a pour but de vous offrir une compréhension approfondie de votre mode de fonctionnement, de vos capacités à donner et à recevoir, de votre aptitude à vous détendre et à ressentir. Mon engagement est de vous guider à travers ce processus de découverte et de transformation.
Si vous souhaitez vous faire accompagner :
Si vous vous interrogez sur la manière dont je peux vous assister ou si vous avez simplement besoin de rassurance, je vous encourage à prendre rendez-vous. Pour faciliter nos premiers échanges, je propose des consultations gratuites de 15 minutes. Profitez de cette occasion pour discuter en amont et déterminer si nous sommes le bon ajustement pour votre cheminement vers un bien-être intime optimal.
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