« Au début il faut que je me force un peu et puis ensuite ça passe »
« Quand je dis non il me fait la tête pendant 3 jours »
« Depuis mon accouchement je n’ai plus de désir je sens que mon corps n’est pas prêt. Hier mon partenaire a abordé le sujet de la relation libre et je n’ai aucune envie d’ouvrir mon couple. »
Vous n’imaginez pas à quel point ces phrases reviennent en consultation. Je vous promets que ce n’est pas une caricature.
Il est douloureux de constater que beaucoup de femmes appréhendent le fait de dire « non ».
Parce que derrière cette peur du “non” il y a : la peur de ne pas satisfaire l’autre, de frustrer l’autre, de vexer, d’être quittée, d’être remplacée, de ne plus remplir leur “rôle” de femme, de copine, de partenaire…
Pourquoi a-ton ces mécanismes en tant que femmes de se forcer à avoir des relations sexuelles même quand l’envie n’est pas forcément présente ?
En 1 je vous le donne en 1000, la pression sociale et culturelle
Aaaah et elle est bien ancrée celle là !
📍La société patriarcale (oui encore elle) valorise la soumission des femmes et leur rôle dans la satisfaction des besoins sexuels des hommes. Cette dynamique conduit à une forme de pression implicite ou explicite de se conformer aux attentes sexuelles de l’autre.
Le pauvre je lui dis souvent non, il est frustré. C’est moi le problème, il faut que je répare mon désir
📍Très jeunes, les femmes sont éduquées à éviter les conflits et à mettre les besoins des autres avant les leurs. Cette socialisation rend plus difficile le fait de dire « non ».
Je le fais pour lui faire plaisir
📍Les médias sexualisent les femmes et représentent des relations où le consentement enthousiaste n’est pas mis en avant. Cela normalise complètement l’idée que les femmes doivent être disponibles sexuellement !
En 2, la peur des répercussions dans le couple
Parce qu’il y en a !!!
📍En consultation ce que j’observe c’est que mes patientes ne disent pas « non » aux relations sexuelles parce qu’elles ont peur que leurs partenaires s’éloigne d’elles. Dès lors qu’il y a moins de rapports, il y a moins de tendresse, d’affection et de contact.
Parce qu’à quoi bon “JUSTE” se câliner sans sexe, ça va juste être frustrant.
📍Dire « non » peut aussi entraîner des conflits ou des réactions négatives de la part du partenaire, ce que beaucoup préfèrent éviter pour maintenir la paix dans la relation. Mais à quel prix ?
En 3, les influences psychologiques et les expériences passées
📍La sexualité comme une manière d’être validée par l’autre, et cela touche directement à l’estime de soi.
Si il me désire c’est qu’il m’aime !
Avec tout ce que l’on a cité plus haut, beaucoup vont inconsciemment rechercher la validation à travers l’approbation sexuelle de leurs partenaires, pensant que cela confirme leur valeur ou leur attractivité.
📍 Les expériences passées jouent également un rôle important, et surtout lorsqu’il y a eu des expériences de violence ou de coercition sexuelle. Il peut être beaucoup plus difficile d’établir des limites claires dans la relation. Établir des limites est la base pour se sentir en sécurité et en confiance et nous le travaillons beaucoup en sexothérapie.
Pourquoi est-ce qu’il ne faut JAMAIS se forcer
1️⃣ Parce que si vous vous forcez, vous perdez confiance en l’autre et en sa capacité d’être à votre écoute et de prendre soin de vous et de vos besoins ➡️ et nuit au plaisir.
2️⃣ Parce que se sentir obligé de se conformer aux attentes sexuelles d’un partenaire renforce des dynamiques de pouvoir déséquilibrées dans une relation ➡️ et nuit au plaisir.
On ne répétera jamais assez que ce qui est très sexy, c’est l’équilibre et le respect mutuel.
3️⃣ Le consentement en couple est primordial pour que les désirs de chacun soient valorisés. Et évidemment parce que le consentement enthousiaste est la NORME (pas une exception) ➡️ et participe au plaisir.
4️⃣ Parce que les relations sexuelles ne sont pas le pilier du couple, mais que tous les types d’intimité le sont (intimité émotionnelle, spirituelle, sociale, physique non sexuelle, etc.) ➡️ et participe au plaisir.
5️⃣ Parce que le corps a une mémoire et que si vous imposez régulièrement à votre corps des pratiques que votre tête ne souhaite pas, des douleurs, un dégoût, une perte de désir et un sentiment de mal-être peuvent survenir. La contrainte intérieure et le plaisir ne vont jamais de pair.
Qui suis-je ? Mon parcours en tant que sexologue et thérapeute de couple :
Je me présente, Gabrielle, je suis sexologue clinicienne et thérapeute de couple? J’ai fondé il y a 4 ans Hello Hédoné, une plateforme dédiée à l’accompagnement sexologique individuel et en couple via divers formats. Au cœur de ma démarche thérapeutique se trouvent le plaisir, la sensualité, et la communication. Mon objectif ultime est de vous guider vers une vie sexuelle et émotionnelle épanouissante, imprégnée de connexion, de désir, et de plaisir.
L’approche sexothérapeutique :
L’objectif en sexothérapie et thérapie de couple est de découvrir ce qui fonctionne le mieux pour vous, en tenant compte des défis que vous rencontrez. Au cours de cet accompagnement, nous explorerons un éventail de dimensions clés, allant de l’éducation aux croyances, du plaisir au contexte, de l’anxiété liée à l’intimité à la connaissance et à la disponibilité corporelles. Cette approche multidimensionnelle soigneusement conçue a pour but de vous offrir une compréhension approfondie de votre mode de fonctionnement, de vos capacités à donner et à recevoir, de votre aptitude à vous détendre et à ressentir. Mon engagement est de vous guider à travers ce processus de découverte et de transformation.
Si vous souhaitez vous faire accompagner :
Si vous vous interrogez sur la manière dont je peux vous assister ou si vous avez simplement besoin de rassurance, je vous encourage à prendre rendez-vous. Pour faciliter nos premiers échanges, je propose des consultations gratuites de 15 minutes. Profitez de cette occasion pour discuter en amont et déterminer si nous sommes le bon ajustement pour votre cheminement vers un bien-être intime optimal.
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