Apprenez la communication non violente : méthode OSBD
Avant de ne plus réussir à vous parler, apprenez la méthode OSBD en communication non violente
Formée à la Communication Non Violente dans le cadre de mon cursus en sexologie, je vous présente aujourd’hui une méthode de communication qui s’appelle la Méthode OSBD.
Cette méthode pourrait bien sauver votre couple mais pas que…
Je pense que vous le savez, une mauvaise communication dans le couple peut avoir des conséquences malheureuses à la fois sur la longévité d’une relation, mais aussi sur l’estime de soi et le bonheur de chacun des partenaires. Savoir bien communiquer permet de discuter, d’échanger des opinions et d’argumenter dans le calme et sans accusation.
L’objectif avec cette méthode :
📍S’exprimer de manière authentique, sans jugement, en favorisant le “JE” plutôt que le “TU”.
📍Sortir du cercle vicieux de la colère, de la vengeance, du non-dit, de la recherche d’un bouc émissaire en nous permettant de reprendre toute responsabilité de nos sentiments et de nos actes.
📍Prévenir et résoudre des situations complexes ou conflictuelles.
📍Exprimer nos besoins et avoir une écoute empathique des besoins de l’autre
📍Placer la qualité de la relation au cœur du processus.
⚠️ Pas de panique, cela s’apprend, et cette communication est loin d’être innée chez tout le monde donc pas de sentiment de culpabilité svp !
Rentrons dans le détail de cette méthode :
O = observation
J’observe de manière objective.
EXEMPLE
Communication n’utilisant pas la méthode CNV : “Tu es distant.e”
Communication utilisant la méthode CNV : “J’aimerais que tu me prennes dans tes bras”
S = sentiment
J’identifie le sentiment qui résulte de ces faits.
EXEMPLE
Communication n’utilisant pas la méthode CNV : “Tu me fais sentir mal et à cause de toi je me sens rejeté.e”
Communication utilisant la méthode CNV : “Je suis triste et inquiet(e)”
B = besoin
J’exprime le.s besoin.s qui sont à l’origine de ce sentiment.
EXEMPLE
Communication n’utilisant pas la méthode CNV : “Il faut toujours te demander pour avoir les choses sinon tu ne fais rien”
Communication utilisant la méthode CNV : “J’ai besoin de te sentir proche de moi, j’aime nos moments”
D = demande
Je formule une demande concrète et précise qui reflète mon besoin.
EXEMPLE
Communication n’utilisant pas la méthode CNV : “Tu ne vois que tes copains donc impossible d’avoir un moment à deux”
Communication utilisant la méthode CNV : “ça te dirait qu’on parte en amoureux le week-end prochain ?”
Si vous souhaitez aller plus loin dans l’approfondissement de cette méthode, n’hésitez pas à prendre rendez-vous, je propose des consultations gratuites de 15 minutes pour que l’on se rencontre en amont d’un accompagnement plus long.
Comment gérer la frustration sexuelle ?
En sexologie, on définit la frustration sexuelle comme un sentiment ou une réaction émotionnelle et comportementale négative face à une sexualité qui n’est pas épanouissante.
Quelle que soit l’origine de la frustration, elle vient du fait que les désirs ne sont pas satisfaits.
Voici quelques moyens pour prévenir la frustration :
1/ S’y confronter : identifiez les déclencheurs et désamorceurs : demandez-vous pourquoi vous vous sentez frustré.e et ce que vous ressentez dans ces cas-là.
2/ Chercher la réponse à l’intérieur de soi : en tantra, on invite à internaliser le désir, c’est-à-dire à renvoyer son énergie sexuelle vers soi-même.Seul un mental dirigé vers l’extérieur va ressentir de la frustration car ne trouve pas de réponse.
3/Ne vous focalisez pas sur l’orgasme et Faites l’amour juste pour le plaisir, en sortant d’une logique de performance, et en se concentrant sur la connaissance de soi et de l’autre, tant sur le plan émotionnel, que sensuel et érotique.
4/ Faites de la place à la sensualité et l’érotisme : l’affection, la tendresse, les massages, les caresses, les câlins
5/ Communiquez avec votre partenaire : Oser être explicite peut se révéler essentiel. Parler de sexualité à l’autre, c’est lui donner le mode d’emploi de notre corps pour qu’il.elle soit au courant de ce que l’on aime ou pas.
6/ Travaillez avec un tiers dont la sexualité est le métier : en parler avec un professionnel de santé, par exemple lors d’une sexothérapie individuelle ou de couple, pourra vous aider, que ce soit pour comprendre les origines de cette frustration que pour trouver des solutions.
Écrit par : Gabrielle Adrian
Instagram : @hellohedone
N’hésitez pas à suivre mon compte instagram ou à me contacter ici.
Je propose également des consultations découverte gratuites de 15 minutes si vous souhaitez que l’on se rencontre en amont d’un accompagnement plus long.
3 points de contact corporels pour se connecter à l’autre
Il existe différents moyens et points de contact corporels qui permettent de nourrir l’intimité entre deux personnes.
1/ Le contact avec l’estomac
Les corps sont collés et les estomacs sont l’un contre l’autre, respirez lentement ensemble de manière à ce que vos peaux restent en contact. L’estomac est notre deuxième cerveau, le cerveau émotionnel. C’est à ce niveau là que se stock le stress et les tensions. Faire la connexion à cet endroit là du corps apporte une vraie détente, un sentiment de sécurité et de connexion intense.
2/ Le contact avec le buste
Appuyez votre buste de son dos ou de son buste vous permet de rapprocher le coeur du sien. Lorsque l’on rapproche son coeur de l’autre, on envoie un message que l’on souhaite créer une intimité profonde. C’est également une bonne manière de montrer que l’on est émotionnellement disponible.
3/ Le contact avec les hanches
Gardez vos hanches connectées et faîtes des petits mouvements. Vous pouvez faire des rotations, dans le même sens ou dans un sens opposé, mais toujours en gardant le contact entre vos hanches. Cela permet de faire circuler l’énergie sexuelle entre les organes génitaux. Le fait de ralentir et de synchroniser les mouvements, permet de se sentir plus connecté à l’autre.
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Les 5 langages de l’amour, trouvez le vôtre !
Les 5 langages de l’amour … pour comprendre les différentes façons d’exprimer son amour, et comment l’autre le reçoit.
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Quand j’avais 20 ans, ma mère a posé ce livre sur ma table de nuit. Primordial.
Les 5 langages de l’amour en détail :
1. Les paroles valorisantes
Adresser des paroles d’encouragement est une façon de dire à saon partenaire combien je l’estime. Ce sont tous les mots qui font du bien. Les paroles bienveillantes échangées ont une extraordinaire puissance. Elles sont simples et directes. Attention, la parole valorisante n’est pas flatterie ou manipulation pour obtenir quelque chose de l’autre.
Ces paroles peuvent être un soutien précieux dans les projets de maon partenaire : redire ma confiance, mon estime, combien je crois à ce qu’il/elle entreprend (si c’est le cas !), faire passer le message : « je sais, je partage, je suis à tes côtés, comment puis-je t’aider ? »
2. Les moments de qualité
C’est une attention à l’autre totale et sans partage. C’est faire une activité que l’autre aime en l’accompagnant de tout cœur. C’est être ensemble : la qualité de mon attention compte, ce n’est pas seulement la proximité physique. L’important est moins ce que nous faisons que la raison pour laquelle nous la faisons.
3.Les cadeaux
Un cadeau contient un message en lui-même : “iel a pensé à moi”. Pas besoin d’attendre une occasion.
Il y a toute sorte de cadeaux : cadeau improvisé (une fleur cueillie sur le chemin), cadeau onéreux ou encore une carte faite à la main avec un “je t’aime”.
Comme les autres langages de l’amour, ce langage aussi s’acquiert.
4. Les services rendus
Ce sont toutes les aides qui feraient plaisir à l’autre. Comme pour les autres langages, au début de la relation, les amoureux se rendent souvent naturellement des services. Il s’agit donc de rester dans la fraîcheur de cet élan.
Ce qui se vit naturellement avant l’engagement de la vie à deux peut nécessiter ensuite une décision. Cette décision est libre : je suis invité à faire des demandes plutôt que des reproches, à prendre conscience que ce qui me parait évident ne l’est pas forcément pour mon conjoint.
5. Le toucher physique
Prendre la main, embrasser, prendre dans les bras, avoir des relations sexuelles : voilà autant de façons pour faire sentir à son conjoint qu’il est aimé.
La qualité du toucher compte, car nous sentons immédiatement s’il s’agit d’un toucher affectueux ou hostile. C’est le/la partenaire qui va guider, pour savoir quel genre de contact le/la comble le plus : massage, toucher affectueux, être blottis l’un contre l’autre, passer une main tendre sur la joue ou le nuque de saon partenaire, s’embrasser au moment où l’on quitte la maison.
Sources :
https://des-livres-pour-changer-de-vie.com/les-langages-de-lamour
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3 techniques de respiration pour plus de plaisir
La respiration est un outil exceptionnel pour le sexe, la gestion du stress, l’anxiété et l’excitation.
Saviez-vous que la respiration peut vous aider à avoir plus de plaisir pendant la masturbation et/ou les rapports sexuels ?
1. Une respiration longue et profonde
Plus vous respirez lentement, plus vous inspirez profondément, inspirez par le nez et expirez par la bouche. Cela peut vous aider à vous calmer, à vous mettre dans l’ambiance et à détendre vos muscles.
2. Une respiration 4-7-8
Cette technique est efficace pour les personnes qui ont du mal à atteindre l’orgasme. Inspirez par le nez pendant 4 secondes, maintenez pendant 7 secondes, expirez par la bouche pendant 8 secondes et recommencez. Cela peut vous aider à relâcher la tension et améliorer l’endurance sexuelle.
3. Respirer ensemble
Si vous avez des relations sexuelles avec un partenaire, essayez de synchroniser votre respiration avec la sienne et vice versa. Cela peut aider à améliorer l’intimité et la proximité et à approfondir les sensations.
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L’accès à la santé sexuelle pour les personnes en situation de handicap
Cette semaine, j’aimerais dédier ma communication à la sexualité, à la santé sexuelle et à l’éducation sexuelle des personnes en situation de handicap.
Pour ce faire, il est important de mieux comprendre les obstacles auxquels sont confrontés les personnes handicapés lorsqu’elles accèdent aux services de santé sexuelle. Bien que l’accès à la santé sexuelle soit un droit humain et que la discrimination soit illégale, de nombreuses personnes handicapées rencontrent encore des obstacles pour accéder aux services de santé sexuelle, que ce soit pour le dépistage des IST, la contraception ou simplement des conseils.
Les barrières peuvent être physiques telles que :
– des équipements souvent inadaptés
– un manque de rampes et d’accès
– un personnel pas toujours formé
– des informations non disponibles en format accessible pour certains handicaps
– des problèmes de déplacement vers / et depuis les établissements spécialisés
Les barrières peuvent aussi être invisibles :
– les stigmates sur l’handicap (ex:
les personnes handicapées n’ont pas de vie sexuelle et/ou n’ont pas besoin de tests ou dépistages…)
– une mauvaise communication sur la santé sexuelle des personnes en situation d’handicap et sur leur sexualité
– une éducation sexuelle peu inclusive dans les établissements scolaires
Les personnes handicapées sont donc :
– moins dépitées et testées
– plus susceptibles d’avoir des rapports sexuels non protégés
– ont plus de mal à accéder à une éducation sexuelle de bonne qualité
Comment faire en sorte que cela change ?
– s’assurer que le personnel médical soit mieux formé et que les accès soient facilités dans les établissements
– faire en sorte que les personnes handicapées ne se sentent pas en marge en ce qui concerne la santé sexuelle et qu’ils aient accès aux mêmes droits et soins de santé que tout le monde.
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“Je n’arrive plus à avoir d’orgasme avec mon partenaire”
Article rédigé par Laura Boudoux et moi-même pour le Courrier des Lectrices du magazine ELLE.
Ils étaient là… et ont disparu du jour au lendemain ! Cela fait plus de six mois que Monica n’a plus d’orgasme, ni avec son copain, ni avec les partenaires qu’elle rencontre.
« ça fait six mois que je n’ai plus d’orgasme avec mon mec »
Chère ELLE,
Je suis en couple depuis sept ans et il y a quelque temps, avec mon mec, nous avons décidé d’être un couple libre. Je vois donc d’autres hommes mais depuis, je n’arrive plus à jouir avec mes partenaires. Cela fait environ six mois que ça dure, et paradoxalement, je n’ai jamais été aussi épanouie dans ma vie de femme, sur le plan personnel mais aussi sexuel. Quand je suis seule, j’arrive à jouir, mais c’est moins intense, plus mécanique et plus court que lorsque j’avais des orgasmes avec un partenaire.
Je dois préciser qu’au début de ma vie sexuelle, j’ai trouvé assez facilement la manière de me faire jouir lors d’un rapport sexuel : grâce à la position de l’andromaque . Aujourd’hui, même ça, ça ne fonctionne plus… Est-ce que j’ai perdu le mojo pour toujours ?
NOTRE RÉPONSE :
Chère Monica,
Merci beaucoup pour ces confidences. Prendre son plaisir et atteindre l’orgasme avec
son partenaire est un vrai enjeu. On a beau lutter contre les injonctions diverses et variées et la course à l’orgasme, ne plus jouir peut vite devenir frustrant… surtout si tout fonctionnait bien et que votre « mojo » a disparu du jour au lendemain !
Si l’on analyse la situation, on constate que votre couple a connu un changement de fonctionnement assez significatif. Vous vous autorisez en effet à vivre d’autres histoires en parallèle de la vôtre, et cette évolution peut avoir des conséquences émotionnelles fortes. « Aujourd’hui, il est commun, après un certain temps, d’avoir envie de questionner le modèle de couple traditionnel. Culturellement, on a toujours demandé aux femmes d’allier le désir à l’amour, mais c’était un moyen de les contenir. Désormais, tout le monde peut revendiquer le fait d’être libre et de s’octroyer le droit de vivre des relations en dehors du couple officiel », résume ainsi Gabrielle Adrian, sexologue. Comme le souligne l’experte, vous avez probablement envie de vivre « de nouvelles expériences, de tester de nouvelles pratiques, et d’aborder des fantasmes, pour ne pas être frustrée sexuellement ». C’est tant mieux !
Ce changement de fonctionnement coïncide cependant avec la disparition de vos orgasmes en duo, et Gabrielle Adrian nous souffle que vous souffrez d’« anorgasmie partielle ». Ano quoi ? Cela correspond à une situation où la femme « éprouve du plaisir et du désir, mais ne parvient pas à l’orgasme ». La sexologue définit aussi cela comme un « blocage de l’extase », qui peut être lié à « une difficulté à lâcher prise ».
Ne prenez pas peur !
Vous n’êtes pas condamnée à une vie sans orgasme… d’autant que vous vous débrouillez visiblement très bien toute seule. « L’anorgasmie est souvent une phase transitoire », rassure par ailleurs Gabrielle Adrian, qui voit la période de transition comme un potentiel perturbateur de votre relation sexuelle et des sensations qui en découlent. En faisant évoluer votre vie sexuelle, vous avez découvert d’autres corps, d’autres manières d’être touchée, embrassée, et tout un monde s’est ouvert à vous. Il n’est donc pas étonnant que vous soyez quelque peu chamboulée physiquement et psychiquement par toute cette exploration et que les choses ne soient plus exactement comme avant.
Assez parler, voilà notre plan d’attaque pour retrouver le mojo, et espérer jouir non seulement en andromaque, mais aussi en missionnaire, en levrette et bien plus encore !
Lorsque vous avez ouvert votre couple, peut-être avez-vous, avec votre compagnon, défini certaines règles pour vous assurer que votre relation évolue dans un cadre sain et protecteur. C’est une piste qu’empruntent de nombreux couples qui s’initient au polyamour ou qui renoncent à l’exclusivité. Cependant, il est important de ne pas rester figés sur un modèle, surtout si celui-ci ne vous convient pas à 100%. « L’idéal est de ne pas définir ces règles dès le début, mais au fur et à mesure, en fonction de ce que l’on vit, de ce que l’on ressent », préconise ainsi Gabrielle Adrian. Reparlez de ces modalités avec votre compagnon, pour vous assurer qu’elles sont à jour et vous conviennent à tous les deux. Si ce n’est pas le cas et que vous constatez que vous ne vivez pas la situation de manière égalitaire, il peut être utile d’en établir de nouvelles.
Il serait ensuite bénéfique de pouvoir parler de cette anorgasmie partielle avec votre partenaire, de manière « ouverte et transparente, sans honte ni peur ». Cela vous permettra de ne pas affronter la situation seule, et peut-être d’identifier plus clairement la cause du blocage. Est-il lié directement à votre nouveau statut de couple ouvert ? À un manque de communication ? Ou à des sentiments pour un nouveau partenaire ? C’est après avoir répondu à toutes ces questions que vous pourrez établir de nouvelles règles pour avancer sereinement à deux (et plus). « Il faut que les deux partenaires aient le cœur et l’esprit léger dans toutes les nouvelles expériences qui peuvent survenir », encourage la sexologue.
Si tout cela ne fonctionne pas et que le dialogue n’appelle pas l’orgasme, vous pourrez tenter une approche plus directe.
Comment ? En utilisant des sextoys , en testant la masturbation réciproque, ou encore la pénétration par intermittence. L’objectif est de créer un espace excitant et stimulant, qui s’inspire de vos expériences en solo. Puisque vous ne rencontrez aucune difficulté à jouir lorsque vous vous masturbez, autant surfer là-dessus. Pourquoi ne pas vous faire confiance, vous servir de vos talents… et surtout les enseigner à vos partenaires ? Cela prend du temps et de l’énergie, mais l’orgasme en vaut la chandelle.
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