Merci beaucoup pour ce courrier, qui, nous en sommes sures, résonnera chez beaucoup d’autres lectrices.
On le sait : le couple est fait de compromis, et chacun en a pour son lot de sacrifices et d’efforts à fournir. Les vôtres sont conséquents, et il est tout à fait normal, malgré le chemin parcouru, que la situation vous pose encore parfois problème.
« Il est difficile au quotidien de ne pas se sentir désirée ou regardée. D’autant que dans l’imaginaire collectif, c’est l’homme qui est toujours en demande, et la femme qui, du fait des fluctuations hormonales, des menstruations, de la grossesse, ou encore de l’allaitement, ne ressent plus de désir », explique Gabrielle Adrian, sexologue et créatrice de la plateforme « My Sexo (https://mysexo.fr/) ».

Il est vrai que les hommes n’ayant pas un appétit sexuel débordant sont rarement sur le devant de la scène. Le stéréotype selon lequel les femmes ont besoin de plus de tendresse que de sexe, contrairement aux hommes, ces êtres sexuels assoiffés d’orgasmes, lui, est toujours répandu.
« Les hommes aussi sont concernés par le désir hypoactif, c’est-à-dire des baisses de libido et de désir sexuel », confirme pourtant Gabrielle Adrian. Pourquoi n’en parle-t-on pas de manière plus libérée ? Certainement à cause de cette masculinité toxique qui continue de faire des siennes, et de propager le cliché de l’homme virile qui ne pense qu’avec son pénis.

« Le désir hypoactif chez l’homme engendre une très grande frustration, due aux attentes exagérées qui touchent à la libido masculine. On pense encore trop souvent qu’un homme doit être “toujours prêt” », déplore la sexologue.

Nous avons bien compris, Aurélie, que cela n’est pas votre cas et que vous comprenez que votre partenaire n’ait pas toujours envie de faire l’amour. Il nous semble tout de même important de faire ici un petit rappel des faits. Breaking news : le désir masculin, lui aussi, fluctue en fonction des hormones. « Chez l’homme, le désir est dépendant de son taux de testostérone. Celui-ci est présent dans le sang à raison de trois à douze nanogrammes par millilitres. En dessous de ce taux, on assiste à une baisse significative de l’appétit sexuel », détaille Gabrielle Adrian.

Et si la charge mentale pèse encore très largement sur les femmes, les hommes aussi peuvent se sentir dépassés et surmenés au quotidien. « Le stress, les difficultés qui peuvent survenir au travail, le temps passé à s’occuper des enfants : la pression est bien réelle. Selon un sondage réalisé par l’IFOP en 2010, la fatigue est la principale cause d’une baisse de libido. Les personnes interrogées évoquent ensuite des raisons liées à l’éducation des enfants, les préoccupations financières ou professionnelles, et les migraines », rappelle Gabrielle Adrian.

Brisons donc rapidement un tabou culpabilisant : non, tous les couples ne font pas l’amour tous les soirs, et ce n’est pas pour cela que les choses vont mal ! Parfois, on a les pieds froids, on a la flemme, on pense qu’on a oublié de faire les courses, et on préfère jouer au Code Name, regarder une série, ou lire un bouquin que de se lancer dans un 69. « Il y a aujourd’hui une trop grande focalisation sur l’activité sexuelle du couple et sur sa fréquence. S’il y a bien une dimension variable, mouvante et évolutive dans nos vies, c’est le désir. Celui-ci n’a rien de linéaire », rassure Gabrielle Adrian. Comprendre : ce n’est pas parce qu’on n’a pas couché avec notre mec depuis un mois que l’on est condamnée à vivre comme une nonne. Parfois on couche ensemble trois fois en une semaine, parfois on ne se touche pas pendant un mois : il n’y pas a pas toujours de règle en matière de routine sexuelle.

« Le désir circule, il invite sans cesse les partenaires à être mobiles et susceptibles de se repositionner l’un par rapport à l’autre. Les problèmes arrivent justement quand il y a répétition et installation d’une manière bien particulière d’être ensemble. Si l’on résume : toute posture figée est suspecte. Celles et ceux qui disent : “Nous ne faisons jamais l’amour“, ou “Nous faisons beaucoup moins l’amour qu’avant“, ou qui crient haut et fort “Nous le faisons chaque jour“ se trouvent toutes et tous dans une même tentative : installer du ciment, alors que, sauvage et imprévisible, l’érotisme demande au couple de savoir improviser », analyse la sexologue.

Ses conseils ? Continuez comme vous le faites ! « Faites-vous belle et prenez soin de vous, pour vous en premier lieu, et pour votre partenaire ensuite. Même s’il ne vous le montre pas à travers son désir sexuel, il apprécie forcément de voir la femme qu’il aime se faire plaisir en s’apprêtant », estime Gabrielle Adrian. Il peut aussi être intéressant d’instaurer des moments à vous au cours de la semaine, en cuisinant tous les deux, ou simplement en échangeant autour d’un verre. « Cela permet de discuter de l’organisation de la maison, du travail, de notre moral. Les hommes aussi ressentent cette pression et ce besoin de tout devoir gérer à la fois, et cela peut faire peur », explicite la sexologue.

Enfin, parler ouvertement de sexe peut parfois débloquer la situation, tout en créant le désir. « Peut-être est-ce le moment de changer complètement de pratique ? Puisque c’est vous qui prenez les devants, osez discuter de sexualité avant même de rentrer dans l’action », encourage Gabrielle Adrian. « Créer le désir et l’attente est parfois tout aussi fort que d’avoir une relation en soi », conclut-elle. À cela, on se permet d’ajouter qu’en cas de frustration érotique intense, la masturbation (https://www.elle.fr/Love-Sexe/Sexualite/Nouveaux- plaisirs-des-idees-pour-se-masturber-differemment-3871288) se révèle souvent être d’une grande aide !