L’infidélité, la comprendre et la surmonter

Dans cette newsletter mensuelle, je vous parle de couple, d’intimité et de sexualité. Des sujets du quotidien qui nous font vibrer, parfois souffrir, et dont on parle trop peu.

J’ai vécu l’infidélité dans le couple hétérosexuel. J’ai été infidèle et on m’a été infidèle. L’infidélité m’a longtemps fait peur et pourtant elle s’est souvent révélée positive d’une certaine manière.

Ma réflexion a beaucoup changé et évolué au fil de mon expérience en tant que sexologue. Déjà parce que j’ai rencontré beaucoup de couples dans la situation : “j’ai été trompé, je reste, je pars, je pardonne ?”, “J’ai trompé est-ce que je suis normal.e, insatisfait.e, pas heureux.se ?’“

L’autrice qui m’a aidé à voir les choses autrement est Esther Perel. Elle m’a aidé à comprendre que l’infidélité n’est pas forcément le coup fatal qui signe la fin d’un couple, mais qu’elle peut aussi être positive et transformatrice.

Pourquoi j’ai choisi ce sujet ?

🔸Parce que l’infidélité est une réalité présente dans de nombreux couples, en parler permet de reconnaître son existence et d’aborder un sujet souvent tabou.

🔸Parce qu’en parler permet aussi d’encourager une communication ouverte et une compréhension mutuelle au sein des couples, et SURTOUT de donner à chacun.e la possibilité d’être honnête sur ses attentes, ses besoins et ses limites.

🔸Parce que chacun.e peut explorer les possibilités de guérison et de reconstruction, même quand le tableau est sombre.

La notion d’infidélité n’est plus ce qu’elle était

L’infidélité a évolué parce que le mariage lui-même a évolué.

Autrefois le mariage était une union économique et familiale et nous vivions 2x moins longtemps.

Aujourd’hui le mariage représente un engagement amoureux entre deux individus libres de choisir. Nous avons donc introduit l’amour dans le mariage et le sexe et la satisfaction sexuelle ont pris une place importante dans le bonheur conjugal. Notre sexualité est désormais ancrée dans le désir et nous cherchons à assouvir nos envies.

Nos attentes envers le couple n’ont jamais été aussi élevées. Nous recherchons les avantages d’une famille traditionnelle (stabilité matérielle, sécurité, enfants) tout en désirant passion, aventure et une part de risque.

“Autrefois, la monogamie signifiait rester fidèle à une seule personne toute sa vie. Aujourd’hui, elle implique d’être fidèle à une personne à la fois. “ Esther Perel

Pourquoi le sentiment de trahison fait si mal ?

L’infidélité symbolise la trahison sous toutes ses formes : mensonge, tromperie, abandon, rejet, humiliation… des sentiments qui déclenchent des réactions instinctives : on se paralyse, on a envie de se battre ou de fuir. Le coeur se met à battre très fort, on a l’impression que tout s’écroule autour de nous.

La personne qui nous semblait la plus proche de nous nous semble tout à coup étrangère et nous ne savons plus comment lui parler.

Tous nos mots sont contradictoires : on veut savoir mais rien savoir à la fois, on veut que l’autre prenne ses affaires et parte tout de suite, mais on veut aussi qu’il ou elle reste proche de nous.

On est dans une crise identitaire, on ne sait plus qui on est, qui est l’autre, ce qu’est notre couple.

Cette crise identitaire n’est pas exclusive au partenaire trahi.

Très souvent, la personne trompée ne peut s’empêcher de poser des questions et fait tout pour que l’affaire ne soit pas oubliée. En revanche, la personne qui a trompé souhaite tourner la page au plus vite et oublier l’affaire.
Inverser les rôles dans ces moments là change la dynamique de la relation. La personne qui a trompée doit assumer ses actes et en discuter avec son ou sa partenaire afin d’être conscient.e de ce qu’il.elle doit faire pour regagner la confiance.

Comment aborder ses sujets en couple 

J’aime penser que dans un couple, les règles peuvent changer au fil du temps. Quand on regarde les stats, plus d’un mariage sur deux termine en divorce, la raison première de ces divorces : l’infidélité.

Je ne vais pas rentrer dans les détails des raisons qui mènent à l’infidélité, mais je pense simplement que ce qui éloigne les couples est surtout le fait de ne pas remettre en question le contrat implicite du couple au fur et à mesure du temps et des transitions de vie.

Le couple passe par différentes phases et transitions, et les règles qui régissent le couples sont amenées à évoluer au fil du temps. Nous changeons, le couple change, nos besoins changent, nos limites changent, les règles du couple doivent et peuvent être rediscutées.

Il faut oser dire à l’autre : “Notre quotidien a changé, j’ai changé et mes besoins aussi, et toi qu’en est-il ? “

Prenez du temps à deux pour discuter de ces sujets, de vos réactions si cela arrivait, ce qui vous fait peur, de ce que vous êtes capable d’accepter ou non, des limites de votre couple. Aborder cette thématique est structurant pour le couple.

Pour commencer, faîtes l’exercice d’observer votre relation.

L’exercice de ce mois-ci est un exercice d’observation de l’équilibre du couple, un travail préliminaire intéressant avant d’aborder la thématique de l’infidélité et de ses conséquences dans votre couple.

4 étapes pour l’observer (un exercice développé par ma consoeur Margaux Terrou)

1) Observer sa relation :

• Est-ce qu’il m’arrive de faire des choses seul·e ?

  • Comment je me sens quand je me retrouve seul·e ?

• Est-ce qu’il en est de même pour mon/ma partenaire ?

  • Comment je me sens quand mon/ma partenaire fait ses activités de son côté ?

• Est-ce qu’il nous arrive de partir en week-end chacun de notre côté

  • Si oui, à quelle fréquence ? Comment il/elle se sent ? Comment je me sens ?

• Est-ce qu’à la suite des questions posées précédemment, j’ai ressenti une forme d’angoisse ?

  • Si oui, de quoi ai-je peur ? Qu’est-ce que cela provoque en moi ?

  • Si je ne m’autorise pas de temps pour moi, après quoi / qui , je me fais passer ?

• Est-ce que je pourrai déléguer certaines choses ?

  • Si non, pourquoi ?

2) Se retrouver avec soi :

• Cultivez du temps pour vous : Fixez-vous un rendez-vous avec vous-même par semaine (minimum) où vous pourrez cultiver votre singularité. Ce peut être des activités culturelles, artistiques, sportives, associatives, bénévoles, ou prendre un café et lire un livre, écrire ou faire de la marche tout simplement.

• Attention : Ne fixez pas la barre trop haut, commencez avec 30 minutes par semaine si besoin. Il vaut mieux avoir une marge de progression que de ressentir de la frustration à ne pas y arriver. Bloquez ce créneau dans votre agenda.

• Invitez votre partenaire à en faire de même

3) Observer :

• Une fois cette nouvelle routine mise en place, observez les changements dans votre couple :

  • Comment est l’ambiance générale ?

  • Comment se passe la communication ?

  • Comment vous sentez-vous dans votre relation ?

4) Aller plus loin et instaurer une routine à deux :

Chaque Dimanche soir, prenez vos emplois du temps de la semaine, regardez-les avec votre partenaire et bloquez un créneau d’une ou deux heures qui sera dédié au couple.

Des ressources qui méritent d’être explorées

🔸 “Je t’aime je te trompe” par Esther Perel (encore et toujours 🧡) : Dans ce livre, elle explore comment la technologie a influencé la manière dont nous percevons et vivons l’infidélité.

🔸 “L’art de la résilience : Guérir après une infidélité” par Janis Abrahms Spring. Des conseils pratiques et des outils pour surmonter les traumatismes de l’infidélité et reconstruire une relation solide.

🔸”Infidélités et crises conjugales” par Michel Dorais. L’auteur parle des différentes formes d’infidélité et offre des pistes de réflexion pour rétablir la confiance et la communication dans un couple après une infidélité.

🔸 “La trahison dans le couple” par Helen Fisher. L’autrice aborde la trahison et les motivations profondes qui poussent à l’infidélité, ainsi que des conseils pour reconstruire une relation durable.

Réservez votre séance en téléconsultation avec Gabrielle Adrian, sexologue et thérapeute de couple. Photo : Clothilde Redon

Qui suis-je ? Mon parcours en tant que sexologue et thérapeute de couple :

Je me présente, Gabrielle, sexologue et thérapeute de couple, fondatrice de Hello Hédoné, une plateforme dédiée à l’accompagnement sexologique individuel et en couple via divers formats. Au cœur de ma démarche thérapeutique se trouvent le plaisir, la sensualité, et la communication. Mon objectif ultime est de vous guider vers une vie sexuelle et émotionnelle épanouissante, imprégnée de connexion, de désir, et de plaisir.

L’approche sexothérapeutique :

L’objectif en sexothérapie et thérapie de couple est de découvrir ce qui fonctionne le mieux pour vous, en tenant compte des défis que vous rencontrez. Au cours de cet accompagnement, nous explorerons un éventail de dimensions clés, allant de l’éducation aux croyances, du plaisir au contexte, de l’anxiété liée à l’intimité à la connaissance et à la disponibilité corporelles. Cette approche multidimensionnelle soigneusement conçue a pour but de vous offrir une compréhension approfondie de votre mode de fonctionnement, de vos capacités à donner et à recevoir, de votre aptitude à vous détendre et à ressentir. Mon engagement est de vous guider à travers ce processus de découverte et de transformation.

Si vous souhaitez vous faire accompagner :

Si vous vous interrogez sur la manière dont je peux vous assister ou si vous avez simplement besoin de rassurance, je vous encourage à prendre rendez-vous. Pour faciliter nos premiers échanges, je propose des consultations gratuites de 15 minutes. Profitez de cette occasion pour discuter en amont et déterminer si nous sommes le bon ajustement pour votre cheminement vers un bien-être intime optimal.

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