Je ne ressens pas de plaisir pendant les rapports sexuels, pourquoi ? (et comment y remédier)

Pourquoi je ne ressens pas de plaisir ?

Le plaisir sexuel n’est pas automatique. Il dépend de nombreux facteurs qui se mêlent : le contexte, l’état émotionnel, le lien avec le corps, la relation, les croyances, l’éducation… C’est tout sauf linéaire. Et ce n’est pas une histoire de “normalité”.

Voici quelques pistes à explorer :

• Une éducation sexuelle pauvre ou culpabilisante
• Des expériences sexuelles vécues sans consentement total ou en décalage avec ses désirs
• Des troubles de l’image corporelle ou un rapport conflictuel au corps
• Des traitements médicaux (antidépresseurs, contraception, hormonothérapie…)
• Des antécédents de trauma, violences ou intrusions
• Un quotidien chargé, une charge mentale élevée, peu de moments pour soi
• Des douleurs (dyspareunie, vaginisme, vulvodynie, etc.) ou des blocages physiques

La question centrale n’est pas “qu’est-ce qui cloche ?” mais plutôt : qu’est-ce qui m’empêche aujourd’hui d’accéder à mon plaisir ? Et surtout : est-ce que cela me fait souffrir ?

👉 Pour aller plus loin : Comprendre les types de désir – un article qui aide à comprendre pourquoi certaines personnes ont besoin d’un contexte spécifique pour ressentir l’envie.

Quand consulter une sexologue ?

Si ce vécu d’absence de plaisir devient source de souffrance, de conflit, de blocage dans le couple ou d’isolement personnel, alors la consultation peut devenir un espace soutenant, déculpabilisant et transformateur.

Il ne s’agit pas de se “réparer”, mais d’explorer ce qui se joue. De comprendre ce qui est vivant ou bloqué, d’ouvrir de nouvelles pistes, d’être accompagnée pour se reconnecter à soi, au corps, au désir… à son rythme.

Exercice d’introspection : Prenez un moment calme, un carnet ou votre téléphone. Notez : à quand remonte la dernière fois où vous avez ressenti du plaisir corporel (même non sexuel) ? Était-ce lié au toucher, au mouvement, à une émotion, à un contexte particulier ?

👉 À lire aussi : Pourquoi les disputes répétées affectent la sexualité

Quel rôle joue mon/ma partenaire ?

La tentation est grande de chercher la cause dans l’autre. Parfois, le partenaire est trop rapide, peu à l’écoute, ou maladroit. Parfois, c’est la dynamique relationnelle qui empêche l’abandon (colère, ressentiment, manque de confiance).

Mais parfois aussi, la déconnexion vient de loin : un corps qui s’est refermé, une sexualité trop longtemps vécue comme une obligation, une pression implicite. C’est ici qu’un dialogue authentique peut tout changer, non pas pour accuser, mais pour comprendre.

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Comment se reconnecter au plaisir ?

Reconnecter le plaisir, ce n’est pas forcer une excitation. C’est d’abord créer les conditions de sécurité, de lenteur, de liberté intérieure. Il n’y a pas de raccourci. Mais il y a des chemins.

Dans ma pratique, je propose souvent d’explorer des gestes doux, des zones neutres, d’habiter son corps autrement. D’enlever la performance, les attentes. De redonner au corps sa place de guide, pas de spectateur.

Mini-exercice : Installez-vous dans un lieu calme. Fermez les yeux. Touchez simplement votre bras, votre cou, votre ventre – sans but, sans recherche. Juste pour explorer ce qui est là. Qu’est-ce que vous ressentez ? Agréable, neutre, absent ? Il n’y a rien à réussir.

Ce travail peut se faire seule, ou accompagnée. Si vous sentez que cela réveille trop d’émotions, n’hésitez pas à demander un soutien thérapeutique.

👉 En lien : Explorer sa sexualité malgré la peur du jugement

Ressources utiles

• Le plaisir ne se commande pas, Sarah Barmak
• Come As You Are, Emily Nagoski
• Comprendre le désir spontané et réactif
• Explorer sa sexualité sans se censurer
• Mes newsletters : « Désir d’apprendre »